Mi Madre

 人生，好无奈。 虽说天下无不散之宴席，但是也太快了吧？ 一个两个都走了，感觉留下来也没意思了。 但又不能随便辞职，有够烦的。 挑战三代的危机，究竟值不值得？ 到目前还是一遇到问题就想着死了就一了百了，早知道这样麻烦的话是不是不应该接受他当初表白？ 头脑超乱，好累。 问完chatgpt，更累了。 如果有得选可以即死的话，我会毫不犹豫按下这个button。

 媽咪，Edward一直被姨姨說成是adhd。 我已經強調很多次了，也給出了證據了，但她就是不相信我說的話。 他根本沒有注意力缺陷的問題，我親自教過他華語，他真的能聽進去的。 而且他被那麼多老師教過，哪個說過他有注意力的問題的？ jingxuan就有啦，我不覺得edward有。 好動？他可是男孩子，好動很正常。 我跟edward聊過天了，像你跟我聊天那樣。 意外的他很懂事啊，他也知道自己在做什麼。 他只是跟我一樣深受depression的影響罷了。 昨天Edward自己也說了，他在應該注意的時候故意不去注意才會導致結果出來是fail的。 這點我也不知道他有沒有跟姨姨講過。 但是他真的一點都不像adhd是真的。 為什麼姨姨就是要認定他有問題？ 姨姨的心態到底是什麼？ 想要認為她兒子有問題所以有藥吃然後好起來嗎？ 但是事情並不是那麼簡單的啊，他可是個人，不是機器。 也不是第一次發生這種事了。 她的丈夫，我的中三選擇，她都是這樣的態度。 明明她失敗了，但她就是不肯接受自己失敗的事實，而痛苦的就是周圍人。 無視身邊最親的人的感受，只在乎自己想要的。 她為什麼不相信psychiatrist，大概也是受到婆婆的影響了。 認為醫生都是亂給小孩子吃藥的， 但是一向來做判斷的都是psychiatrist，不是一個普通psychologist說了算的。 我到底應該怎樣才可以幫到edward？ 昨天聽到他說只有我能理解他的感受時，一時間我是很高興，但同一時間我也很難過，因為理解他的不是他的父母，而是他的表姐。 什麼是depression？ 一種感覺自己很孤獨的病，想要尋找同伴，渴望愛的一種病。 愛可以是友情，親情，或愛情。 我相信他找的跟我一樣，是親情。 當最close的人不理解自己的時候，就是最孤獨的時候。 所以不應該去期待他們的反應。 我？我比他好一點，我曾經有一個能夠理解我，好好愛我的媽咪。 我很感恩你曾經來到這個世界，給予我你所有的愛。 我會一輩子都想念你，一輩子都不會放開與你一起的記憶。 謝謝你媽咪，有你這麼好的媽咪是我這輩子的福氣。 我知道，公公婆婆也是我的福氣之一。 所以我會好好珍惜他們的。 曾經有人說過，你可以難過，可以選擇不開心； 但永遠別忘了，希望是一直都在的。 雖然我到現在還不知道那股奮鬥感到底在哪，但是活在當下了吧？ 那種感覺好像真的踩在地上，真真實實地活...

媽咪啊，今天朋友介紹我黃子華的新戲《破。地獄》 我還沒看，打算跟朋友一起去看，剛好還沒下架。 今天跟ah b去看進擊的巨人last attack，很好看只是少了itterashai就沒感覺了。 重看果然有不一樣的領悟。 裡頭armin對zeke說每個不起眼的一刻就是他想活著的原因。 Zeke想要全人類安樂死計畫，跟我一樣呢。 我們都是因為覺得人類都是邪惡的，只要有人類的地方就必定有戰爭。 所以在我們眼中只要人類滅絕了，就不會再有痛苦。 但Zeke和我都忘了，其實我們很多時候沒注意曾經經過的沿路風景其實也很美好。 他的話，是跟乾爹玩接球，也是唯一他覺得活著其實很美好的時候。 我啊？當然是和媽咪你在一起的每一刻，看著你笑的每一刻。 婆婆也是。 我活著也覺得很美好的時候，就是看到公公，你和婆婆開心，跟你們在一起很開心的時候。 這些時刻，是我最為珍惜的。 可以看見愛的人笑，大概就是我活著最大的快樂。 我不應該依賴外界而快樂，但是這是唯一我能獲得真心快樂的方法。 那就是看著愛的人開心。 即使知道總有一天會失去，但是如果有機會再次重來的話。 我還是會選擇繼續活著，就是為了再體驗一次這些幸福的時候。 如果人生真的可以選擇，我不會選擇去死。 反而會選擇再一次活著，就是為了再見我最愛的你們一次。 每一次的見面，都是我幸福的時候。 就算會失去，但起碼我永遠不會忘記這些moment。 公公媽咪婆婆，不管你們在還是不在都好，我這輩子最愛你們了！ 我希望下輩子，下下輩子，下下下輩子，如果可以的話。。。 我可以再當你們的孫子，女兒。。。多一次嗎？

 又再是崩潰的一晚。 對於媽咪的愛，這份逝去的愛，想要再次見到妳的願望，真的讓我對現實感到無能為力。 媽咪，我真的很想再見妳一眼…… 我想再次在廚房看著妳忙活的樣子； 想再次看見妳一臉無奈罵我“蠢材”的樣子； 想看到妳半夜三更起來上廁所然後看見我在樓下打game時特地下來說一聲： “妹啊，那麼遲了還不去睡？等下生病啊”的溫馨提示； 想再聽到下班後的妳打開大門時看見我翹在沙發上的肥腿然後哈哈哈笑我“肥婆”的笑聲； 想看到妳在我忙完後對我說：”乖咯，下次也要這樣幫我蛤“然後嘿嘿笑的笑容； 想再次幫妳來個肩膀按摩； 想再次靜靜地聽妳分享心事或者人生道理； 想再次聽妳吐槽ah b是怎麼個蠢法； 想再次看見妳的來電顯示； 想再次看見妳在外頭澆花的身影； 想再次看見妳的溫柔的信息； 想再次被妳按著脖子嘿嘿笑地對我要求某些東西的樣子； 想再次收到妳因為院子的花開得很燦爛而忍不住發給我看的圖。 但最想要看見的，莫過於，是妳那驕傲又燦爛的笑容然後對我說著： “不愧是媽咪的女兒，gao咯！” 記憶中的妳，永遠都是那溫柔又可愛的樣子呢。。。。 快五年了，這些記憶依舊清晰得很。 其實媽咪，我對妳的遺憾可以說是很矛盾的。 一方面沒有遺憾的是，在妳離開前盡了全力去照顧妳。 另一方面有遺憾的是，曾經答應妳要好好侍奉妳到老的諾言，再也辦不到了。 這個諾言之所以重要是因為對象是妳，所以才會有遺憾。。。。 不曉得你有瞧見嗎？ 你離開的那日，當大家還在樓下忙活時，我在樓上獨自一人站在門口看著你。 流著淚，無力地跪下，叩謝你為我付出的一切以及你為我們四個忙碌的一生。 同時也就在那刻，我清楚知道再也不會有人像你一樣理解，溫柔地對待我了。。。。 咪啊，我真的不懂要怎麼做才能放下和找回人生的目標感。 一方面在努力地活著的當兒，我又清楚了解歲月無情的道理。 我知道總有一天我會再次面對失去最親的人的痛苦，而我也知道我肯定，絕對會瘋掉。 正是因為知道這個事實，才會恐懼。 正因為恐懼，才會無力。 因為深知自己無法改變既定的事實，也不知道自己到底是為了什麼而活著。 曾經何時，我以為伴侶可以取代這份感情。 但每當吵架，我都會不自覺地想起有媽媽真好，因為對方的媽媽會替自己的孩子憤不平。 而我知道我的媽咪，也會永遠支持我和保護我的。 就算我做錯，妳也會溫柔的對我說：“沒關係阿妹，下次再努力”的話。 前進的每一步，腳下都...

 突发奇想来个新post，配上Ai Higuchi的歌《Itterashai》。 我发现这人呐，一旦失去了目标感，就如同行尸走肉般迷茫，迷迷糊糊地活着。 活着也不知道自己到底想干嘛，只知道“嗯就活着吧”地苟活着。 像我，在妈咪还没离开之前，我很清楚自己将来要做什么。 可是就在失去她之后，脑袋突然啥都没有了。 之前什么要工作要读书的目标背后隐藏着“要努力工作以后好好照顾妈咪”的目标感，完全没了。 我自己也很好奇为什么会这样。 快五年了，我的脑袋还是没有过去的那种目标感。 它仿佛跟着mi madre一起离开了。 好迷茫，好无助，好想再见你一眼..... 我不知道自己究竟想做什么，我只知道要活着。 可是为什么要活着？我毫无头绪也不知道哪里可以找到答案。 唯一知道的是，我很想再见妈咪一眼...... 如果下地狱一趟会减去十年寿命的话，那么我去。 我好想跟她痛痛快快地畅谈一次，把没能说出口的话全说出来。 我的目标感，我的人生甚至是我的生命都是你赋予我的。 所以我很清楚知道如果再见你一眼的话，一定可以知道我日后的目标是什么。 可惜啊，这只能是幻想，连奇迹都不是。 奇迹起码代表它有微小的机率会发生。 可这....连发生的机率都不会有。 妈咪啊，我好想好想好想好想好想再见你一眼..... 我不知道自己要什么，可是一方面我很清楚知道我想要再见你一眼。 你可以教我怎么办嘛？活着真的对我而言一点意义都没有了。 如果要我活下去，能不能给我一个目标？ 之前我以为是妹妹，可是到头来我发现还是一样。 我没有当初的那种目标感，只觉得人生空白一片，连幻想都没有。 我知道我不是想要死，只是单纯觉得没意义。 只有遇到挫折时才会想死，因为精神依赖着的人已经不在了.......

 经历了那么多失败的事物之后，算是稍微看清楚这人世间的操作。 首先，便是我经历人生第一重大之失去至亲。 失去妈妈接近五年了，依然没能放下，甚至是从难过恶化至抑郁，再从抑郁恶化至bipolar。 其中当然少不了感谢我的前任带给我的伤害。（开玩笑，但我依旧怪他带给我那么多伤害） 不过，也感谢这段经历，让我对自己有了新的认知。 还未吃药之前，我一直处于不稳定的状态，甚至有时看事物都不是那么的清晰。感谢dr koh，是他让我变回之前的王靖仪。不然我都不知道还要卡在这种情况多久。 扯远了。 反正吧，这算是我写给妈妈的信，希望她在天上可以看到我现在多么地失败哈哈哈哈哈哈哈。 我知道妈咪你不会那样说我的，但是女儿我真的很失败。 不过失败归失败，我还是有机会可以振作起来的，对吧？ 这才是翁碧玲——打不死的小强的精神对吧？ 如果妈咪你还在的话，让我想想你会说啥啊...... “身为妈咪的女儿，怎么可以因为一点小事就在那里哭哭啼啼的？你要像你妈咪我那样，打不死的小强的精神，失败了不是站回起来罢了咯。很难吗？做人呐，脸皮要厚一点，不然你自己吃亏罢了。” “妈咪希望自己的孩子可以健健康康，开开心心的活着就好。你们不需要多么地成功，你们可以养活自己，妈咪就很开心了” 对于我的事业和人生的失败，我想你一定会说这些。 至于感情嘛，没怎么听你说过，所以我也不能也不敢去想象。 是啊，不能总是哭哭啼啼，可我也是因为失去你才哭的呀，你可没有教过我要怎么面对失去你的痛欸...... 失去你的痛，就像失去了唯一的依赖那样，前进无望，后退无路的感觉。 整个世界感觉好像崩塌了，唯一一直支撑着我的支柱就这样断掉了，然后一堆破铜烂铁（人生破事）往下砸，不停地砸伤我，直到把我整个人都埋没了。 如今都快26岁了，可是失去你的感觉就好像昨天发生一样不停地刺痛着我的心。 曾经何时，你是我活着的希望，是我活下去的终极目标——好好侍奉你到老。 失去你后，整个人不知所措，迷迷糊糊地活着，不知道何时是终点，只知道把自己毁掉就不需要再假装坚强地活着。 正因为想念每天晚上跟你聊天说话的时候，才会跟前任在一起，并且无视了他各种red flag。 追源溯本，都是因为我没办法好好地把失去你的哀伤进行处理才会惹出来一系列的drama。 往好的方面想，起码现在我知道自己真正要的是什么了。同时也知道是时候好好面对妈咪你的死对我的打击，我才...