路上小心

 又再是崩潰的一晚。

對於媽咪的愛，這份逝去的愛，想要再次見到妳的願望，真的讓我對現實感到無能為力。

媽咪，我真的很想再見妳一眼……

我想再次在廚房看著妳忙活的樣子；

想再次看見妳一臉無奈罵我“蠢材”的樣子；

想看到妳半夜三更起來上廁所然後看見我在樓下打game時特地下來說一聲：

“妹啊，那麼遲了還不去睡？等下生病啊”的溫馨提示；

想再聽到下班後的妳打開大門時看見我翹在沙發上的肥腿然後哈哈哈笑我“肥婆”的笑聲；

想看到妳在我忙完後對我說：”乖咯，下次也要這樣幫我蛤“然後嘿嘿笑的笑容；

想再次幫妳來個肩膀按摩；

想再次靜靜地聽妳分享心事或者人生道理；

想再次聽妳吐槽ah b是怎麼個蠢法；

想再次看見妳的來電顯示；

想再次看見妳在外頭澆花的身影；

想再次看見妳的溫柔的信息；

想再次被妳按著脖子嘿嘿笑地對我要求某些東西的樣子；

想再次收到妳因為院子的花開得很燦爛而忍不住發給我看的圖。

但最想要看見的，莫過於，是妳那驕傲又燦爛的笑容然後對我說著：

“不愧是媽咪的女兒，gao咯！”

記憶中的妳，永遠都是那溫柔又可愛的樣子呢。。。。

快五年了，這些記憶依舊清晰得很。

其實媽咪，我對妳的遺憾可以說是很矛盾的。

一方面沒有遺憾的是，在妳離開前盡了全力去照顧妳。

另一方面有遺憾的是，曾經答應妳要好好侍奉妳到老的諾言，再也辦不到了。

這個諾言之所以重要是因為對象是妳，所以才會有遺憾。。。。

不曉得你有瞧見嗎？

你離開的那日，當大家還在樓下忙活時，我在樓上獨自一人站在門口看著你。

流著淚，無力地跪下，叩謝你為我付出的一切以及你為我們四個忙碌的一生。

同時也就在那刻，我清楚知道再也不會有人像你一樣理解，溫柔地對待我了。。。。

咪啊，我真的不懂要怎麼做才能放下和找回人生的目標感。

一方面在努力地活著的當兒，我又清楚了解歲月無情的道理。

我知道總有一天我會再次面對失去最親的人的痛苦，而我也知道我肯定，絕對會瘋掉。

正是因為知道這個事實，才會恐懼。

正因為恐懼，才會無力。

因為深知自己無法改變既定的事實，也不知道自己到底是為了什麼而活著。

曾經何時，我以為伴侶可以取代這份感情。

但每當吵架，我都會不自覺地想起有媽媽真好，因為對方的媽媽會替自己的孩子憤不平。

而我知道我的媽咪，也會永遠支持我和保護我的。

就算我做錯，妳也會溫柔的對我說：“沒關係阿妹，下次再努力”的話。

前進的每一步，腳下都是充滿無限沈重又痛苦的步伐。

那麼是誰定義這是痛苦的呢？

我啊，因為又再因此撕心裂肺地痛哭著的是我。

什麼讓我痛苦？

是你那溫暖的笑容。

清楚知道我不會再有機會親眼見到這個笑容的我就是深知這個道理才會無力地痛哭。

因為迫切地想要再見到你一次。

如果你有在的話，你一定知道怎樣才能幫到我的對吧？

如果你有在的話，我就不會那麼痛苦了。

如果你有在的話，我有你就夠了，不需要什麼所謂的伴侶了。

如果你有在話，我就能再次堅強起來了。

如果你有在的話。。。。。。。

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。。。。。

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。。。

。。

那該多好？