人总是在后悔与失去之间来回横跳—王靖仪
经历了那么多失败的事物之后，算是稍微看清楚这人世间的操作。
首先，便是我经历人生第一重大之失去至亲。
失去妈妈接近五年了，依然没能放下，甚至是从难过恶化至抑郁，再从抑郁恶化至bipolar。
其中当然少不了感谢我的前任带给我的伤害。（开玩笑，但我依旧怪他带给我那么多伤害）
不过，也感谢这段经历，让我对自己有了新的认知。
还未吃药之前，我一直处于不稳定的状态，甚至有时看事物都不是那么的清晰。感谢dr koh，是他让我变回之前的王靖仪。不然我都不知道还要卡在这种情况多久。
扯远了。
反正吧，这算是我写给妈妈的信，希望她在天上可以看到我现在多么地失败哈哈哈哈哈哈哈。
我知道妈咪你不会那样说我的，但是女儿我真的很失败。
不过失败归失败，我还是有机会可以振作起来的，对吧？
这才是翁碧玲——打不死的小强的精神对吧？
如果妈咪你还在的话，让我想想你会说啥啊......
“身为妈咪的女儿，怎么可以因为一点小事就在那里哭哭啼啼的？你要像你妈咪我那样，打不死的小强的精神，失败了不是站回起来罢了咯。很难吗？做人呐，脸皮要厚一点，不然你自己吃亏罢了。”
“妈咪希望自己的孩子可以健健康康，开开心心的活着就好。你们不需要多么地成功，你们可以养活自己，妈咪就很开心了”
对于我的事业和人生的失败，我想你一定会说这些。
至于感情嘛，没怎么听你说过，所以我也不能也不敢去想象。
是啊，不能总是哭哭啼啼，可我也是因为失去你才哭的呀，你可没有教过我要怎么面对失去你的痛欸......
失去你的痛，就像失去了唯一的依赖那样，前进无望，后退无路的感觉。
整个世界感觉好像崩塌了，唯一一直支撑着我的支柱就这样断掉了，然后一堆破铜烂铁（人生破事）往下砸，不停地砸伤我，直到把我整个人都埋没了。
如今都快26岁了，可是失去你的感觉就好像昨天发生一样不停地刺痛着我的心。
曾经何时，你是我活着的希望，是我活下去的终极目标——好好侍奉你到老。
失去你后，整个人不知所措，迷迷糊糊地活着，不知道何时是终点，只知道把自己毁掉就不需要再假装坚强地活着。
正因为想念每天晚上跟你聊天说话的时候，才会跟前任在一起，并且无视了他各种red flag。
追源溯本，都是因为我没办法好好地把失去你的哀伤进行处理才会惹出来一系列的drama。
往好的方面想，起码现在我知道自己真正要的是什么了。同时也知道是时候好好面对妈咪你的死对我的打击，我才能好好活下去。
Mi Madre，对不起。如果不是我没能好好面对这个痛的话，你的钱或许我能好好保住的.....
妈咪对不起，是我没能做好女儿的本分，完成你的遗愿——代替你好好照顾妹妹和婆婆，结果反而搞到婆婆她一个老人家老是操心我的事，担心我......我真该死.....
你会怪我吗？会骂我吗？我知道你不会，可是我真的觉得我应该被骂的。
让你失望了，对不起妈咪.....
我只能够答应你的是，从现在开始我不会再让婆婆和其他家人朋友担心我了，我会好好面对伤痛。即使会疼的死去活来，但起码我终于有了选择的权利。
过去我认为我没有选择的权利，只认为死亡就是我的终点，天天盼望着可以早点到来。不仅荒废了岁月，还浪费了你对我的用心栽培。曾经何时，我是妈咪的骄傲，妈咪的希望，可如今成了个不折不扣的废物。
我确实是个废物，不过这个废物起码知道循环再用这个道理。
你教过我的，失败了就重来罢了，怕什么？
是啊，很多东西怕，最怕就是又再有身边人要离开我。
我发现越是避忌谈这件事，我越是害怕。
所以我必须要谈。
害怕又如何？害怕错了吗？难道一谈就会有人离开我吗？
才不呢！我每天盼着自己去死，怎么还苟活了快五年了？！
如果说出来就会发生的话，每个人都发家致富了啊，我也早就变成了亿万富翁，还在这里瘫着刷废？
我是害怕，但害怕无错，错的是那些不准我提的人。
因为我爱妈咪，我才害怕失去她。难道不对吗？爱也有错？
被现实的枷锁锁着太久了，好多好多话想说。
我爱妈咪，她曾经是我的唯一的依赖和依靠，失去她是我最大的痛苦，痛苦到我就算吃了药但只要一提起她我还是会哭的死去活来的程度。
我对婆婆的爱……Ehem，怕講錯話所以得避忌，我就不多说了懂的都懂（我就怂包一枚）
不过我在jujutsu kaisen yuji身上看到了自己的影子。同样也是失去了重要的人，同样也是找不到自己人生的意义，但唯一知道的是如果某天死了，我们都不想为自己现在的活法而感到后悔。
一开始的感觉还没那么强烈，但慢慢吃了药变正常后，这种感觉便越来越强烈，于是就有了非常多的人生疑问与解答。
疑问一，人既然都会死，那为什么还要繁殖，让下一代跟自己一样痛苦？
这些是留给像我一样偏激的人才会有的意见。到最后，每个人都得依赖着某些事物活着。像进击的巨人作家讲的，我们每个人都是某些事物的奴隶，否则就会失去生命的意义与坚持。尊重每个人的选择，有些人是为了孩子而努力活下去，有些人则是为了逝去的人而努力活下去，那你呢？又是为了什么而活着？
疑问二：为什么妈妈生前宁愿被人欺负都不选择反抗？（就是因为看到她委屈的样子，所以我日后都很偏激，遇事就翻桌子。说到底就是不想要成为她那样）
我现在才真正懂为什么妈咪当初不选择反抗，因为反抗了只会让事情复杂化，给自己带来更多的麻烦。我现在碰到的烂事多了，撞到的南墙也多了，才真正明白冷静与无视的美好。如果有人某天来问我这句话，我一定会说反抗吧。因为没有反抗你就不知道冷静的美好。而且就算让你冷静，你真的能够完全听从别人说的完完全全吞下这口气？倒不如真正撞一次墙，有失败的经历了，下次连问都不需要问你就知道该怎么做了。
疑问三：暂时还想不到，可能累了，欢迎补充。
题外话，我很讨厌有人总是爱说什么：‘我跟你一样也失去妈咪，我也是那样照样活着啊’之类的话
烦死了，谁跟你比较了？
还有，你有我的记忆吗？你有我每天晚上帮妈咪按摩，跟妈咪聊心事的习惯吗？你有我那样珍惜与妈咪互动的时刻吗？
你有着只要干了一件成功的小事就会马上whatsapp妈咪希望她称赞我的习惯吗？
就这些看似日常的事，你知道妈咪曾经给过我的笑容和鼓励有多少吗？
每一次，不管我做了什么，只要是好事，她都会给我报以一个真挚的笑容和鼓励的话....
“厉害咯，不愧是妈咪的女儿啊！”
“gao了gao了，下次也要这样啊” （有时会轻轻按摩我脖子说这些话）
不管是我洗衣服，晒衣服，帮忙打扫家里，洗厕所还是学会怎么把车park上去街道上，她都会给我鼓励与微笑。而这个真挚的笑容就是我动力的来源。
甚至有时她觉得我做多了，会给我来个按摩来回报我的努力。
你们脑海里有她灿烂的笑容的记忆吗？有她鼓励着我的话语的记忆吗？
除了婆婆以外，我一律不接受比较。
我很讨厌比较，因为未经他人苦，莫劝他人善。
你体验过人家的记忆了才来学会比较二字吧，但在我眼里认为没什么好比较的。
因为每个人记忆不同，经历不同，他们都是独特的，所以就算做不到理解，但起码基本的尊重要有。
会比较都是认为自己高人一等，但其实你知道的有多少？明白理解的又有多少？
就是有这些老爱比较的人，世上才越来越多忧郁的人。
在我眼里看来，不是抑郁的人越来越多。
是爱比较的人，自大的人越来越多才有人抑郁！
基本的尊重都做不到，在我眼里看来这些人也只不过是带着脑子的动物一样罢了。
智商并不等于智慧，真正的智慧是能够做到众生皆平等，谦虚谦卑地对待众生。
没错，我在说着的是耶稣或者佛祖。
像他们是准没错的，他们宗教的存在有一定的道理。但做每件事还是要衡量，不要过度投入，做到那种六亲不认的就真的过分了。
这只是我从周围观察得回来的结论，一定有些地方让人不舒服。
所以如果有的话，欢迎自我检讨啊哈哈哈哈哈哈哈哈！
这是我的blog，我做主ok？！